Enquanto isso...

No enterro do Clóvis Bornay...

I am Still Alive

The fat man walks alone

MLMBP - Genesis (VII)

Depois de esperarem tanto o resto dos integrantes da Mega Liga, Kone, Mario e Walker finalmente se encontram acompanhados por Vaccum, Frente Fria e Lady Tits:

KN: Lona!

MA: Três!

WK: Quatro!

(nesse momento nossos heróis abrem suas mães)

MA: Seis? Porra Kone! Como você pede lona com dois palitos na mão?

KN: Se liga nisso não rapa, olha o resto do pessoal chegando lá...

LT: Meninos, desculpem a demora, vocês estão esperando a muito tempo?

WK: Que horas são?

FF: 23:48.

WK: Ah, a mais ou menos 3 três semanas esperando.

VA: Xi, cadê os ladrões?

MA: Estão la dentro da Super, estão cercados, os guardas estão congelados, acredito que seja algum super poder de parar o tempo.

KN: Vamos entrar logo e descer a porrada nesses putos...

FF: Calma, vamos montar uma estratégia, quantos vilões tem la dentro?

WK: Quatro, enquanto vocês demoraram pra chegar eu pesquisei esses caras no Google, aparentemente eles se chamam Legião dos Bancários Malévolos, possuem 6 membros: Chronos – ele congela o tempo; Macho Man – poderes telepáticos; Derval – esse possui poder de colocar qualquer um para dormir; Parasita – ele delega funções para os outros, ele é bom de lábia; Raulk – esse aí eu não sei o que faz...; e o mais perigoso de todos, o Caboclo – ele não tem poderes, mas anda armado até os dentes...

VA: Como você descobriu tudo isso?

WK: No orkut!

MA: Pois é, se descobre muita coisa no orkut!

FF: Tá, mas como nós vamos atacar.

LT: Proponho ataques individuais, cada um escolhe alguém que possa cuidar e da um fim no assunto.

MA: Beleza, escolho o Raulk.

LT: Eu fico com o tal do Parasita.

VA: Eu fico com o Chronos.

FF: Eu cuido do Macho Man.

KN: Viado! Eu cuido do Caboclo.

WK: Eu cuido do que sobrou...

Assim sendo nossos heróis partiram para a ofensiva, enquanto isso no CPD...

MM: Pressinto a entrada de alguém no prédio...

CA: Como você sabe caboclo?

MM: Intuição fem... Digo, super poderes, sabe? Aquilo que você não ganhou na PLR?

CA: Olha bem em caboclo, ta abusado! Meto-lhe a Pexera na pança que você não vai nem sentir!

MM: Okay...

PA: Olha o Tio Parasita aqui! O que nós vamos fazer, esses caras vão acabar com a gente!

DE: Calma, eu tenho um plano. Vamos nos dividir, assim eles não poderem agir como uma equipe...

ra: ta bom, mas o que eu faço?

MM: Ih rapa, esquecemos do Raul, ele assim não adianta de nada...

CH: Calma, calma, deixa comigo. Raul, sabe aquele PROGER que nós fizemos pro posto de Gasolina? Era uma fraude e o BNDES ta atrás da gente!

RA: O QUE???? TA LOUCO !!!! AAAAAAHHHHHHHHHHHHHOOOOOOOOEEEE

Nesse momento, o nobre gerente se transforma num monstro terrível e verde

MM: Agora sim a porrada pode comer...

CA: Vamos nos dividir... logo

Nesse momento a porta do CPD explode e nossos bravos heróis adentram o recinto.

CA: Cada um por si cambada

Hehehe, mas alguns meses de suspense para sabermos o fim desse mal fadado embate. Leitores juro que o capítulo VIII será o penúltimo da saga, até porque grandes produtoras de cinema já estão querendo comprar os direitos autorais da Mega Liga para colocar no cinema em mas um mega sucesso Blockbuster! Nosso próximo episódio, os embates...

MLMBP - Genesis (VI)

Após um longo período de inatividade criativa do narrador, nossos heróis retomam a velha rotina de salvar o mundo. Conversando no QG da Mega Liga, eles traçam os planos de implantação do alarme para deter movimentos suspeitos na Super.

FF: Porra, já esta na hora dessa porra desse narrador voltar ao serviço...

VA: Não fala assim rapa, pode ser pior pra você!

FF: Por que?

Nesse momento, um tijolo cai na cabeça de Frente Fria.

FF: Ai! Que porra foi essa?

KN: hehehe, vingança do narrador!

LT: Ah, muito engraçado cara, mas vocês não acham melhor a gente começar a discutir nossa movimentação amanhã?

MA: Bem, amanhã tem aquele curso sobre “Como tapiar gerentes e bater as metas PF”!

KN: Sim, semana que vem tem a versão PJ desse curso.

MA: Deixa eu falar, eu vou pela New York, quem vai por Madureira?

LT: Eu, mas o que você tem em mente?

MA: Amanhã enquanto o pessoal da super fala aquele bla bla bla de sempre, a gente sai e instala esse treco no Processamento de Dados.

Nesse momento, um grupo muito inusitado de pessoas senta na mesa ao lado da Mega Liga...

VA: Eu posso estar meio bêbado, mas eu tenho a impressão de que já vi esse grupo aí em algum lugar....

KN: Pois é, vestindo fantasias... Hoje é o dia gay de Madureira?

MA: Mais uma rodada de Chopps por favor...

Enquanto isso, na mesa ao lado 4 membros da legião dos bancários malévolos (inventei agora) um outro papo surge...

CA: Essa do Liverman foi foda...

CH: A caboclo, pensa positivo, pelo menos agora eu sou gerente.

PA: Perae, e o tio parasita aqui, onde fica?

DE: Calma pessoal, deixa o chefe falar.

CA: Como eu ia dizendo, a saída do Liverman não foi boa, ele era o estopim para a liberação da arma secreta, o Raulk.

CH: Pode deixar, que do Raulk eu cuido, vamos nos preocupar com o ataque a super amanhã, vamos fazer durante o dia? Igual fizemos a sureg?

DE: Eu acho que nós devemos falar mais baixo pessoal, a turma de pessoas ali na mesa ao lado também estão fantasiados e parecem meio suspeitos.

PA: Verdade, aquele ali de óculos então e pantufas... Altamente suspeito...

CA: Não era disso que ele tava falando, bem, voltando ao assunto, eu acho que deveríamos atacar a noite, o ataque a sureg fez com que o pessoal redobrasse as atenções.

CH: Podemos atacar amanhã a noite, com nossos poderes, ninguém vai reparar que as metas foram roubadas.

DE: Perfeito.

No dia seguinte, no SEDAN.

MA: (ao telefone) Kone, os alarmes foram instalados, como nós vamos saber quando o alarme acionar.

KN: (ao telefone) Simples Mario, ficarei de plantão no QG, vou fazer esse sacrifício, instalei o receptor aqui no QG, assim que invadirem a Super eu corro pra lá.

MA: (ao telefone) Como você vai sair do QG e chegar aqui a tempo?

KN: (ao telefone) O Walker me deu umas dicas para chegar rápido aí na super, coisa de 5 minutos.

MA: (ao telefone) Sendo assim, não deixarei você fazer esse sacrifício sozinho, ficarei de plantão no QG também! O chopp ta gelado?

KN: Muito.

MA: Então ta bom...

Naquela noite....

CH: Chegamos ao processamento.

CA: Chronos, faz tua macumba aí e congela o tempo pra gente poder entrar na moita.

E num passe de mágica, todos na proximidade param...

PA: Vamos entrando...

DE: Cuidado pra não acionarem nenhum alarme...

PA: Deixa com o tio Parasita, só falta a gente abrir essa porta aqui...

Assim que o parasita toca na porta do CPD da super soa um barulho discreto no QG

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

UUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOO

OOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUAAAAAA

KN: Acho que alguém invadiu a Super...

MA: Vamos logo lá, a gente liga pro pessoal no caminho pra super.

7 minutos depois, na frente da porta da super.

WK: Pó, até que enfim vocês chegaram.

MA: Walker, eu repito, eu acho seus poderes sinistros.

KN: Vamos invadir logo isso, se a gente depender do resto do pessoal eles vão sair impunes novamente.

MA: Vamos la que a porrada vai comer...

Haha, vocês acharam que iam ver a porrada comer nesse episódio né, pois estavam enganados, vamos esperar até o próximo episódio, vai que até lá, O resto da Mega Liga aparece. E o que acontecerá nesse super embate, será que a Mega Liga irá mostrar do que é feita? Álcool! Será que a Legião dos Bancários Malévolos roubará as metas do Estado inteiro? Será que o narrador vai levar mais 3 anos pra escrever mais um episódio? Essas e outras respostas, você verá no próximo episódio da Mega Liga Madureira de Bancários Paladinos.

Nota

Eu não morri, to só aguardando apresentar meu PF pra voltar a escrever a MLMBP!

...

Para o mundo que eu quero descer.

Essa é pro pessoal da UERJ

Nada muda, nem a surda muda!

Maratona do Chopp (ou Post Ébrio)

Isso é pro pessoal não falar que eu não aprecio um bom chopp com os amigos. Eis o intinerário de hoje:

1. Beber com os integrantes da Mega Liga no QB
2. Andar até a estação de trem de Madureira
3. Pegar o Trem até a Central
4. Descer na Central e pegar o Metro
5. Descer em Siqueira Campos e pegar o integração Gávea
6. Descer na Bartolomeu Mitre e andar até o Guapo Loco.

Ufa! Mas quer saber, nem ligo, daqui a exatamente 2:45 hs estou entranto de férias, seus putos!!!

heheheheehe

Atenção

DND - SAT - 19:00

hum

de repente sinto cheiro de mudanças, e não é no visual do blog...

Mudanças

Para meus 9 leitores (+1 e igualo ao agamenon) alterei meu blog para que ele possa ser visualizado tb em 800 x 600.

Se tiver algum infeliz vendo isso em 600 x 480 merece levar porrada.

Um Sábio

Uma vez, a 170 anos, um sábio escocês disse:

"Keep walking"

mas é em dias como hoje eu chego a algumas conclusões:

1. Essa frase funciona bem até hoje.

2. Ajuda uma pessoa em momentos difíceis

3. Por isso essa frase está numa garrafa de Whisky!


PS: Por sinal, esse whisky é um belo conselheiro

Agora sim a Mega Liga tem uma cara!

MLMBP - Genesis (V)

Enquanto nossos “heróis” conversavam com o mago Godinho, uma outra conversa interessante acontecia na Agência.

DE: (...) Aí eu tirei a roupa toda e a mulher me lambeu todo!

Blergh, não era dessa conversa que eu estava falando...

CH: Liverman, temos que achar uma nova fonte de metas, o superintendente ta achando que se a gente bateu as metas tão rápido, é pq elas eram fáceis. Tamo Fudido!

LM: Calma cara, eu e o Caboclo estamos pensando no assunto, e chegamos meio que a um consenso.

CH: Então desembucha!

(nesse momento o Parasita passa e fica atrás de uma porta ouvindo a conversa)

LM: Nós vamos roubar as metas da Super Estadual...

CH: Que excelente idéia!

(nesse momento o Parasita sai de trás da porta)

PA: Ae galerinha, (balançando o relógio), tive uma idéia fenomenal, e se a gente roubasse as metas da Super Estadual?

CH: A gente tava justamente falando nisso...

PA: Ta vendo como o Tio Parasita é bom! Cascudo!

LM: Ô!

(naquele mesmo dia,Lady Tits, Vacuum e Walker partiram para conversar com Tsunami John)

LT: Cadê esse tal de Tsunami John?

TJ: She ri ri ri ri ri ri ri ri! Chamou o negão?

VA: Tu é o grande gênio dos sistemas?

TJ: Sou sim garotão, algum pobrema?

WK: Pessoal o cara é bom, ele foi o criador de PACMAN!

VA: MESTRE!

TJ: Levantai o peroba. Sentimento........ Diz aí, o que vcs querem?

WK: Tsunami, parada é a seguinte, agente entrou numa de descobrir quem roubou as metas do Banco, pois bem, a gente ta achando que os caras vão atacar na Super Estadual.

TJ: E o que o negão tem a ver com isso?

LT: Agente ta precisando de um mecanismo eletrônico de alta tecnologia para monitorar a movimentação na Super!

TJ: Um alarme?

LT: Mania que vocês tem de minimizar o plano dos outros. É um alarme sim!

TJ: Pra quando vocês precisam desse alarme?

VA: Pro mais rá´pido que você puder nos ceder, Lady Tits terá um curso amanhã a tarde na Super, e seria o momento ideal para isso.

TJ: Ta bom, deixa eu ver se por acaso tem algo aqui na minha pasta de quinquilharias. Hum, “Achador de diferença”, “Videoke de Celular”, “Formula do Emagrecimento”, essa merda nunca funcionou, “Formula pra fazer as pessoas trabalharem”, hehe, isso só não funciona com uma pessoa! TAQUI! Alarme de movimentação, só tem um problema. O alarme demora um pouco pra acionar, vocês vão ter que chegar bem rápido na Super!

WK: Isso é mole, conheço um caminho aqui de Madureira que chega no Centro em 5 minutos.

TJ: Esse moleque é bom! Vai la, leva esse troço logo que eu tenho mais o que fazer! Sentimento.........

E assim nossos heróis conseguiram o tal dispositivo de alta tecnologia, mas onde estará o resto da Mega Liga?

KN: O Garçon, traz mais um chopp!

É claro né mane, se você achou que eles estariam em outro lugar, acho que esta na hora de começar a prestar mais atenção na história.

FF: To começando a achar que a gente ta bebendo demais nessa história!

KN: Bebendo, a gente não está bebendo!

MA: E o que a gente está fazendo?

KN: Traçando planos para descobrir os malévolos vilões malvados que roubaram a Super Estadual.

FF: Ah ta. Olha ali que coisa estranha! Um cara fantasiado de motoqueiro conversando com um cangaceiro!

MA: Onde?

FF: Ali, coisa estranha...

KN: Pois é, por acaso hoje é quarta-feira? Nossa que sensação estranha que eu senti agora...

MA: Você tem que parar de andar com o Frente Fria!

KN: To falando disso não Mario, senti como se alguém estivesse entrando na minha mente...

FF: Hum, estranho. Olha lá, não é a Danielle ali perto da Pizzaria?

KN: Maluco é a última vez que eu sento virado para a parede, não consigo ver porra nenhuma daqui. (e virando-se Kone vê algo estranho) Cara, engraçado, mas aquele motoqueiro me é familiar...

FF: Será que eles são bancários com super poderes também?

MA: Bicho, devem ser, não é normal as pessoas andarem por aí de fantasia, como a sua.

FF: Que que tem minha fantasia, foi a patroa que escolheu.

KN: Porra cara a nossa, digo sua patroa tem o maior bom gosto, mas qual é a necessidade dessas pantufas que você colocou?

Nesse instante chegam a mesa nossos heróis Lady Tits, Vacuum e Walker.

LT: Meninos, consegui o meu dispositivo ultra moderno de detecção de movimento!

MA: O tal do alarme:

VA: É.

WK: Me traz um refrigerante rapaz!

KN: Vem cá, então está tudo certo para a instalação do artifício?

LT: Sim sinhoire!

KN: Beleza, então a parada é a seguinte, assim que o alarme, digo, o dispositivo for acionado, a gente corre pra super e moe os vilões de porrada, digo, prendemos os meliantes!

E na imeminência dessa grande ação nos despedimos da Mega Liga, e nos perguntamos: Será que o Super-Homem sabe que sua cueca ta do lado de fora? Será que o Batman se amarra em missões secretas com o Robin? Será que o Flash sofre de ejaculação precoce? Essa e outras respostas você verá no próximo capitulo da: Liga da Justiça, o Animal, essa é a Mega Liga Madureira de Bancários Paladinos! Aqui a gente bebe ao invés de salvar o mundo!

TJ-> Tsunami John

MLMBP - Genesis (IV)

No dia seguinte, no suporte, dois de nossos heróis conversam...

Ma: (...) e foi assim que a música salvou a minha vida!

kn: Que história linda cara! Snif Snif.

ma: Tudo verdade. Vem cá, você já chegou a descobrir os poderes de mais alguém aqui na agência?

kn: Não cara, alias pra falar a verdade ainda nem comecei a procurar.

ma: Vê se tem alguém pra entrar na Mega Liga...

kn: Porra Mario, até que tu não burro! Mas tipo, como é que eu vou falar com a pessoa, você leu a mensagem da DIREV, isso tem que ser secreto! Nunca vamos achar alguém pra perguntar quais são os nossos super-poderes ou perguntar o que estamos fazendo com eles...

(nesse momento alguém aparece)

wk: Acabei de chegar de uma visita em Paracambi, esse projeto das contas especiais está me deixando louco!

kn: A visita foi boa pelo menos?

wk: Nada, cheguei lá tinha uma enorme placa de aluga-se na frente! Como se não bastasse o taxista não me esperou pra voltar e tive que voltar a pé!

ma: A pé? De Paracambi pra cá?

wk: Opa, falei demais! Mas quer saber, ganhei da PLR, eu possuo o poder de conhecer atalhos entre lugares, saber os melhores caminhos e andar mais rápido que o normal...

ma: É um belo poder cara, você tem usado ele pra que?

wk: Basicamente pra comprar pão mais rápido na padaria de manhã...

kn: Você não tem vontade de usar esse seus poderes pra defender os frascos e comprimidos?

wk: Como assim?

ma: Alguns confrades fizeram um pacto, de defender o mundo dos males que o assolam, desde super vilões até as metas absurdas que são impostas pelos altos escalões do banco!

wk: Parece legal! E como se chama essa Liga?

kn: É mega liga Madureira de bancários paladinos...

wk: O nome parece meio forçado...

kn: É que eu falei sem o CAPS LOCK ligado!

wk: Ah ta! E vem cá, eu posso realmente entrar na Liga?

ma: Claro, é bom ter um membro sóbrio nesse Liga pra variar um pouco...

wk: To dentro!

kn: Ótimo, deixa eu te passar os dados da nossa atual missão...

(alguns minutos se passam)

wk: Mas como nós vamos saber quem roubou as metas?

ma: No final do expediente, nós vamos falar com o Mago Goginho, O Cinzento.

wk: Quem?

kn: O mago Godinho, dizem as “Sagradas Notas Pessoais” que ele possui a capacidade de premonição. E Por falar em expediente, Mario, são 2 horas, você não deveria estar na sua agência?

ma: Ih é, fudeu!

wk: Não precisa se desesperar Mario, eu sei um caminho daqui de Madureira andando que você chega na Barra em 10 minutos...

kn: Nossa, seu poder é bom mesmo cara, será de grande valia para nós!

ma: Bem pessoal, to indo nessa, eu provavelmente não poderei falar com o mago, vamos fazer uma reunião no QB depois e vocês me contam no que deu!

wk: QB?

kn: QB é o nosso QG, é o Quiosque da Brahma, mas liga não, lá tem refrigerante pra você...

wk: Oba!

O tempo passa, e logo depois do fechamento da Agência nossos heróis se reúnem, na mesa de Lady Tits para ler as Sagradas Notas Pessoais para tentar localizar o Mago Godinho, O Cinzento.

LT: Quem é esse rapazinho simpático de orelhas pontudas?

KN: É o Leo anta, codinome Walker!

LT: E desde quando você ta na Liga?

WK: Sei lá! Que horas são?

FF: Deixa isso pra lá, vamos ver logo onde esta o Mago Godinho, se eu chegar tarde em casa a patroa arranca meus Bagos!

KN: Lady, abre aí as “Sagradas Notas Pessoais”

LT: Já está aberta!

FF: E o que diz?

Se a resposta você quer achar, 3 questões deve levantar:

Num bairro mulanbo ele vai estar:
No andar da administração ele esta a trabalhar
Numa Agência onde paga-se no 2º andar

WK: Sinistro, essa descrição me parece familiar...

VA: Maluco, é Madureira!

KN: Lógico que é Madureira, isso dava pra saber sem ler o texto!

FF: Sem ler o texto?

KN: Claro, mago Godinho, quantos Godinhos você acha que trabalham no Banco?

LT: Até que faz sentido, mas onde está o Ricardo?

WK: Acabei de passar por ele, na informação, ele tava sacaneando os seguranças!

VA: Vamos lá!

(minutos depois, próximo a porta giratória)

GC: Vocês vieram a mim para esclarecer suas dúvidas!

KN: Obvio, pra beber chopp é que não foi...

CG: Quais são suas dúvidas?

WK: Peraí, se o cara tem premonição, ele deveria saber o que agente vai perguntar...

CG: Não me atazana não o Elfo, diz logo o que vocês querem!

VA: Queremos saber das metas roubadas?

CG: Não sei de nada!

FF: Belo mago....

CG: Sei que o próximo roubo será no SEDAN, na Super-Estadual.

KN: Pô, até que o cara é bom...

VA: E se ele estiver errado?

LT: Você tem alguma idéia melhor?

KN: Bem, vamos ter que armar os preparativos para podermos defender as metas da super estadual.

FF: Vem cá o Grande Mago, mas quando eles vão atacar?

GC: Breve...

FF: Sim, mas breve quando...

GC: Aí eu não sei mané, se vira, da teu jeito, eu hein...

( e após dar esse fora em Frente Fria, uma Bomba de Fumaça explode onde se encontra o Mago Godinho e quando a fumaça desaparece ele continua lá)

GC: Porra, tenho que melhorar a cena da saída triunfal...

VA: Como vamos saber quando os vilões vão atacar a super?

LT: Amanhã eu tenho um curso na Super, de repente agente pode instalar algum artifício eletrônico de alta tecnologia, para monitorar a movimentação na super...

KN: Um alarme?

LT: Pra você que gosta de minimizar o plano dos outros, sim...

WK: Eu conheci uma pessoa que ganhou na PLR, super inteligência, ele talvez possa nos ajudar, é o Tsunami John!

VA: Legal, e agora o que nós vamos fazer?

KN: Bem, prometi pro Mario que a gente ia lá no QB, para planejarmos os nossos passos futuros.

LT: Ótimo, eu também estou de garganta seca!

WK: Então vamos!

FF, VA, LT: Como assim vamos, desde quando você gosta de beber?

WK: Desde nunca, vou beber refrigerante, e como membro da Liga, devo comparecer as reuniões.

KN: Legal, vamos...


E com isso nossos heróis foram traçar seus planos e beber um pouco, a exceção do Walker. Agora a Mega Liga está fortificada de um membro deveras valioso, será que agora a Mega Liga toma jeito? Será que nossos heróis vão largar a bebida? Será que eles vão se concentrar em salvar o mundo ao invés de apenas se divertir. A resposta é Não! Ta pensando que a gente é o que, traidores da causa?

Caras novas na Mega Liga

Não, caros leitores, não são novos personagens, simplesmente achei que os personagens estavam meio pífios e resolvi editá-los, ainda não estão completos, mas já substituí alguns, pois os outros eram muito toscos...

Domingo... Eu vou ao Maracanã

Vou torcer pro time que...


Perae, vou torcer ou pro Volta Redonda ou pro Americano...

Ah se o meu Bonsucesso estivesse na primeirona...

Tá chegando a hora!

Sairam os grupos do Campeonato Carioca da Segunda Divisão:

Grupo A

* Casemiro de Abreu E.C.
* C.E. Rio Branco
* Entrerriense F.C.
* E.C. Barreira
* Itaperuna E.C.
* Mesquita F.C
* São Cristóvão F.C
* Bangu F.C.

Grupo B

* Angra dos Reis E.C
* Bonsucesso F.C
* CFZ
* Céres F.C.
* Goytacaz F.C.
* Macaé Esporte F.C.
* Nova Iguaçu F.C.
* Serrano F.C.

É o Bonsucesso rumo a Tóquio!

Análise de Mercado

Nome: Carioca da Gema
Local: Lapa
Coé a Boa: A música
Coé a Má: O conforto
O que se faz: Amontoa-se num bar muito cheio, onde a cerveja é cara, para ouvir boa música.
Ambiente: Muito apertado
Voltaria: Nas CNTP, NÃO!. Aliás, pensando bem, nem fora das CNTP eu voltaria!
Saiu Bêbado: Não
$$$: É caro...
Índice SCBA: 2.0*

* O índice SCBA ( Sr Cone Bebe e Analisa), é uma medida ébria confiante que analisa o local por ambiente, custo, bebida, música e comida. O índice SCBA varia entre 0 e 10.

Fui na quadra na Gloriosa na sexta e não tem pra ninguém!

Era uma vez...
E um sorriso de criança faz a gente acreditar...
Era uma vez...
Em um mundo encantado, se prepare pra sonhar...
Contos de fadas, rainhas e reis...
Roupas que o povo não pode enxergar
Os sapatinhos dançando sozinhos
Um rouxinol a cantar
Sereia menina, a bailarina...
Universo criado por um sonhador
E o menino venceu a pobreza
E fez da arte a linda princesa
Com quem viveu grande amor
Pega a viola o repentista
Conta em versos que o grande artista
Da Dinamarca voou, foi além (bis)
Como um cisne altaneiro
Hans Christian Andersen
Foi Monteiro Lobato
Um mestre de fato da literatura infantil
Histórias escritas com arte
E de todas as partes contou no Brasil
O sítio não tem fronteiras
Abrindo as porteiras pra imaginação
Dona Benta recebe encantado
O povo dos contos de fadas
Numa delirante confusão
A turma do sítio apronta
A imperatriz faz de conta
Emília cantando assim: (bis)
Vem viajar nessa história
É só dizer pirlimpimpim

Apostas para o Carnaval

Sou Imperatriz Leopoldinense e não abro mão!

Essa Frase mudou minha vida

THE ONLY THING TO FEAR

IS RUNNING OUT OF BEER

MLMBP - Genesis (III)

uma semana depois encontramos nossos heróis conversando no QB...

VA: ... aí depois que ela falou aquilo, dei tanta porrada que a velha devolveu o diferença!

LT: Nossa amor, nem acredito que você fez isso!

KN: O cara ta certo! Vai ficar com diferença no caixa?

FF: Mas por causa de dez centavos?

VA: Isso não importa, o importante é que reavi a diferença!

LT: O Mario, por que você está tão pensativo?

MA: Estou pensando nas metas roubadas...

KN, LT, FF , VA: Hum...

naquele exato instante, um grupo de pessoas conversavam na Agência.

LM: Vamos colocar logo as metas na Agência, vamos bater as metas!

CA: Ta louco Caboclo? Isso a gente colocar essa peste dessas metas no sistema de uma porrada só vai dar uma merda da porra visse!

PA: Mas acompanha o pensamento do Tio Parasita só! Aqui ó! E se nós falarmos que nós achamos uma solução estratégica pra vender bem!

LM, CA: HAHAHAHHAHAHHAHAHA!

CA: Acorda Caboclo!

(toca o telefone)

LM: Hum, Ramal 24!

CA: Merda, é o Derval!

DE: Fala Chefe!

CA: Diga Derval...

DE: Já decidiu o que vai fazer com as metas?

CA: Estamos confabulando sobre isso...

DE: Chefe, eu tenho uma idéia! Eu posso abrir um CTR pra Cobrir a CPMF do CDA...

CA: Alô, Alô! Terra para Derval, Terra para Derval! O Caboclo, pra que complicar um negócio simples?

DE: Ta bom chefe, mas assim que o Senhor tiver uma idéia, me informe!

CA: OK!

(desliga-se o telefone)

CA: Quem teve a idéia de chamar o Derval hein?

LM: Eu...

PA: Só podia! Cadê o Chronos?

LM: Foi numa visita, só volta amanhã...

CA: Caboclo não quero nem saber, vou jogar essas metas aos poucos no sistema, ninguém vai perceber que são as metas roubadas da SUREG.

PA: Boa idéia.

LM: O Parasita, vai ver se tem mais alguém na agência pra gente começar a por o plano em ordem.

PA: Vai lá Liverman, e dá uma olhada no Suporte também!

LM: O porra, por que não vai você?

PA: Porque eu tenho LER e não posso fazer muito esforço!

(e tirando uma tipóia do bolso, o Parasita imobilisa o braço!)

LM: Ta bom ta bom!

(minutos depois)

LM: Casa limpa! Pode começar o plano.

CA: OK

de volta ao QB, alguns chopps depois

VA: Mas cara, como eu ia saber que a velhinha manca tinha problema cardíaco!

MA: Mesmo assim cara, ainda acho que você não tinha o direito de moer a velha de porrada.

KN: (voltando do banheiro) Caralho, vocês ainda estão falando disso?

nesse instante, usando seus poderes psiquicos, Lady Tits sente algo de estranho...

LT: To sentindo algo de estranho!

FF: É agente leu no comentário do autor ali em cima...

VA: Cala a Boca! O que você está sentindo?

LT: As metas, tem alguém utilizando as metas!

KN: Como é que você sabe disso?

LT: Meus poderes, eu possuo poderes psiquicos, e consigo me comunicar telepaticamente ao Sistema do Banco...

FF: Procuremos o sabio Godinho amanhã, pra ver o que ele pode nos informar...

MA: Deixa eu ver se entendi, você consegue acessar o sistema pela sua mente?

LT: É!

VA: Ótimo, preciso registrar minha saída, onde fica o teclado?

LT: Tira as mão daí Vacuum...

e é nesse diálogo um tanto quanto imoral, deixamos nossos leitores no aguardo do próximo capítulo.

Será que a Mega Liga conseguirá deter os não tão terríveis, os nem tão amedrontadores, e os nenhum um pouquinho perigosos vilões?
Confira no próximo capítulo da

MEGA LIGA MADUREIRA DE BANCARIOS PALADINOS (com o CAPS LOCK ligado)

CA -> Caboclo
LM -> Liverman
DE -> Derval
PA -> Parasita

Um novo selo no Mercado

Agora a DC e a Marvel estão fudidas!

MLMBP - Genesis (II)

Dias depois de devidamente empossados de seus poderes, alguns heróis falam de amenidades no QB (Quiosque da Brahma)...

KN: ... aí a piranha falou que era grosso demais...

MA: Que injúria!

KN: PORRA Mario! Para de sacanagem eu to falando sério!

MA: Traz mais 2 Chopps por gentilieza!

Nesse exato instante toca o comunicador da Liga:

KN: Banco do Brasil, Celso!

MA: Banco não, Liga!

KN: Ah Sim! Aqui é o Kone, prossiga!

LT: Kone, Reunião da Liga Urgente, voa aqui pra agência. Alias, são 9:30 da manhã, isso é hora de beber?

KN: Vem cá, tu é minha mãe?

LT: Não...

KN: Tu é minha mulher?

LT: Não...

KN: Tu paga meu chopp?

LT: Não...

KN: Então não fode, estamos indo praí...

(minutos depois)

MA: Fala logo qual é o galho que daqui a pouco to indo pra New York...

FF: Caralho Mario, mal chegou de Paris já vai pros EUA...

MA: Pfff! O animal, em que agencia eu to trabalhando agora?

FF: Tu não tá em Madureira mais não?

MA: Cara a quase 4 meses...

FF: Eu tenho que passar a prestar mais atenção nas coisas.

LT: Meninos, não briguem, olhem só o que saiu na Agência de Notícias:

(Trecho retirado da Agência de Notícias)

SOCORRO SOCORRO SOCORRO

Ontem, 5 meliantes invadiram a central da Super Rio Norte e Roubo as metas batidas de 80% das agencias desta super, os individuos não se identificaram, mas estavam usando uniformes toscos e pareceiam estar usando os super poderes adquiridos na PLR.
O Chefe do bando era um cangaceiro armado até os dentes, feio que só, grudado estava um baixinho que comeu um salgadinho de uma festa de aniversário que estavamos fazendo e começou a vomitar. O mais perigoso de todos parecia usar uma fantasia de bactéia e ao invés de roubar as metas, pedia para que funcionários o fizessem pra ele. Outro, um vulto esguio, só fazia coordenar os outros, chateando caso não fizessem na hora. O quinto individuo ficou no carro e não pode ser descrito.

LT: E o que vocês acham?

KN: Do que?

VA: Da notícia!

KN: Notícia?

MA: Porra Kone, tu não leu a notícia?

KN: Eu não!

FF: Por que?

KN: Preguiça...

LT: Carai...

VA: Eae pessoal o que vamos fazer?

KN: A gente não pode agir sem saber quem atacou a Sureg...

MA: Tu não disse que não tinha lido?

KN: Lido o que?

FF: Deixa pra lá, negócio é o seguinte, na matéria diz que o grupo estava roubando metas certo?

KN, VA, LT, MA: Certo!

FF: Então pessoal, é só agente ver qual é a agência que teve um aumento estrondoso nas metas...

VA: Até que tu não é burro!

FF: Ta vendo, é só pra desmentir vocês!

KN: A gente não fala que você é burro, fala que você é viado!

MA: Mas e se os caras não colocarem as metas batidas de uma vez?

KN: A gente espera eles atacarem outra vez...

LT: E como nós vamos saber?

KN: Simples, iremos no Mago Godinho, o Cinzento, ele nos dirá como agir...

VA: Oh!

MA: Fechado, me liguem se vocês tomarem alguma decisão...

FF: OK. Vou la abrir...

KN: VIADO!

FF: O Caixa, vou abrir o caixa...

VA: Vamos logo que a Agência ja vai abrir...

Nesse momento nossos heróis tomaram uma decisão arriscada, esperar, não perca no próximo capítulo o desenrolar dessa intrigante história.

Campanha Eleitoral

Este blog, sempre zeloso com o bem estar da população mundial e nada satisfeito com as conjunturas atuais desse mundo globalizado está lançando uma nova campanha eleitoral para os EUA. Apresentamos alguns candidatos para os nossos 7 leitores escolherem quem é o mais adequado e porque o infeliz é o mais adequado pra Regir a maior nação do Mundo:

Candidato 1: Homer Simpson

Candidato 2: Bob Esponja

Candidato 3: Ralf Wiggum

Candidato 4: O Marinheiro Popeye

Candidato 5: Esse corvo Tosco aí de baixo

Seus Votos deverão ser feitos em forma de comentários, os dois mais votados irão para um segundo turno

Da série "Bares em que eu ainda quero beber"

Pérolas do SA(+)

O pior vegetariano é aquele que leva uma mulher para atrás da moita, deixa a mulher e come a moita!

Para bom entendedor, meia palavra já basta. Para mau fodedor, até a jeba atrapalha.

Se teta fosse buzina, niguém dormia à noite.

Deus é 10 , romário é 11 , ballantines é 12 , zagalo é 13 e acima de 14 eu tô pegando !

"Nao fale palavrao senao Deus te fode seu filha da puta"

Trilho se limpa com alcool.

como diria vovó : 'antes só que desacompanhado...'

É Verdade

Se não fosse o C, estariamos usando BASI, OBOL e PASAL.
Troco 286 com monitor por um pacote de biscoito Maria. Devolvo diferença.
O álcool mata lentamente. Não tem problema, eu não tenho pressa.
É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde.
Não sou 100% inutil: sempre posso servir de mau exemplo.

E por falar no nosso herói...

Quem é o maior Super Herói de todos os tempos!

O PRIMEIRO, ÚNICO, O PROPAROXITONO

O ÚNICO CAPAZ DE DESTRUIR UM CASTELO COM CERA DE OUVIDO E LIGAR UM CARRO COM MELECA...

MLMBP - Genesis (I)

Era mais um dia cretino na cretina Madureira quando chega uma mensagem da diretoria:

"Devido a um novo acordo firmado com o capeta, nós diretores do banco iremos pagar a PLR de nossos funcionários com super-poderes. As regras para seu uso são bem simples, usem como bem desejarem, apenas mantenham suas identidades secretas.

DIREV"

Enquanto isso alguns funcionários comentavam o que acabaram de ler...

kn: Ae Faggy, qual é o seu super-poder?

ff: Interessa não rapá, sai fora...

lt: Fala logo porra, todo mundo já falou...

ff: Eu posso congelar as paradas...

va: Ialá, da-lhe Frente-Fria.

ff: Vocês já pensaram o que vão fazer com os seus super-poderes?

kn: Avacalhar...

lt: Porque a gente não monta um grupo de combate ao crime.

ff: Po boa idéia!

va: Grande idéia MÔ!

kn: Ta louca? O que a gente vai ganhar com isso sua lerda?

lt: A possibilidade de bater e matar os bandidos sem ter que dar satisfação aos outros!

kn: To dentro!

va: Mas o correio diz que nós temos que ter uma identidade secreta! Vocês já pensaram em alguma coisa?

ff: Eu gostei da idéia que o Flávio deu, me chamarei FRENTE FRIA!

lt: Até que ficou bom Leandro! Eu me chamarei...

kn: LADY TITS!

lt: Hã?

va: hehe, boa idéia!

lt: Tá bom, ta bom, me chamarei LADY TITS! E você Celso?

kn: Kone!

ff: Mas esse não é teu nick na internet animal? Isso não tem nada de secreto!

kn: Aí é que está, meu nick na Internet é Cone com C, eu serei Kone com K!

va: Belo disfarce...

kn: Ta falando o que o ladrão de oxigênio?

ff: Taí Flavinho, VACUUM, olha que belo nome!

va: Ja que não tem coisa melhor...

kn: Pessoal perae que ta faltando alguem no nosso grupo, vou mandar uma Nota Pessoal pro Mario Vivas!

(tempos depois)

kn: O Mario tá dentro"

va: E qual vai ser a identidade dele?

kn: MARIO.

ff: Que Mario?

kn: Viu como é uma identidade forte, quem vai suspeitar que um herói chamado Mario na verdade se chama Mario?

lt: Bela sacada...

ff: E qual vai ser o nome do nosso grupo?

lt: Que tal "Defensores unidos da Verdade"?

Va: Parece escola de samba...

ff: e "Liga dos Lutadores Anonimos e Combatentes do Crime Secretos"?

lt: Parece nome de Associação de Aposentados do Exército!

kn: "MEGA LIGA MADUREIRA DE BANCÁRIOS PALADINOS"!

va: Mas "mega liga madureira de bancários paladinos" não me parece bom!

kn: Fala com o CAPS LOCK ligado!

va: MEGA LIGA MADUREIRA DE BANCÁRIOS PALADINOS! è Ótimo!

lt, ff, kn: Concordo.

ff: Onde vai ser o nosso esconderijo secreto?

kn: Eu conheço uma alcova, o QB, lá tem tudo o que precisamos e ainda podemos tomar um belo chopp da brahma quando quisermos...

ff: Ótimo.

E assim, foi fundada a MEGA LIGA MADUREIRA DE BANCÁRIOS PALADINOS (MLMBP) nos próximos capítulos veremos a primeira história da Liga. Sugerimos Nossos Leitores a guardarem os textos, pois logo eles estaram valendo uma nota...

Listaremos Também nos próximos episódios os superpoderes de nossos heróis:

Legenda:
Todas as vezes que nossos heróis estiverem com as letras minusculas signque no momento da conversa estão usando suas identidades de bancários, quando aparecerem com letras maiúsculas estarão usando suas identidades de heróis!

LT -> LADY TITS
KN -> KONE
FF -> FRENTE FRIA
VA -> VACUUM

Frases

O bloco Simpatia é Quase Amor já tem as frases que ilustrarão seus galhardetes no desfile deste carnaval por Ipanema. Algumas:

“Na Índia a vaca é sagrada, na Inglaterra é louca e no Rio, governadora.”

“Onde há fumaça, há argentino.”

“Marido é igual menstruação, quando atrasa, preocupa. Quando chega, incomoda.”

“Quem dá aos pobres paga a conta do motel.”

“Chifre é que nem consórcio, quando você menos espera é contemplado.”

“O trabalho enobrece o dono da empresa.”

“Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.”

MLMBP

Eles são bancários que receberam super-poderes de PLR, alguns usaram esses poderes para obter benefícios a sí próprios, outros prometeram utilizar esses poderes para o bem da Humanidade e prometeram defender a raça humana dos maléficos bancários que só pensam em lucro, esses Últimos Formam a

MEGA LIGA MADUREIRA DE BANCÁRIOS PALADINOS

Em breve

MLMBP - MEGA LIGA MADUREIRA DE BANCARIOS PALADINOS...