segunda-feira, fevereiro 28, 2005
Mudanças
Para meus 9 leitores (+1 e igualo ao agamenon) alterei meu blog para que ele possa ser visualizado tb em 800 x 600.
Se tiver algum infeliz vendo isso em 600 x 480 merece levar porrada.
Se tiver algum infeliz vendo isso em 600 x 480 merece levar porrada.
sexta-feira, fevereiro 25, 2005
Um Sábio
Uma vez, a 170 anos, um sábio escocês disse:
"Keep walking"
mas é em dias como hoje eu chego a algumas conclusões:
1. Essa frase funciona bem até hoje.
2. Ajuda uma pessoa em momentos difíceis
3. Por isso essa frase está numa garrafa de Whisky!
PS: Por sinal, esse whisky é um belo conselheiro
"Keep walking"
mas é em dias como hoje eu chego a algumas conclusões:
1. Essa frase funciona bem até hoje.
2. Ajuda uma pessoa em momentos difíceis
3. Por isso essa frase está numa garrafa de Whisky!
PS: Por sinal, esse whisky é um belo conselheiro
MLMBP - Genesis (V)
Enquanto nossos “heróis” conversavam com o mago Godinho, uma outra conversa interessante acontecia na Agência.
DE: (...) Aí eu tirei a roupa toda e a mulher me lambeu todo!
Blergh, não era dessa conversa que eu estava falando...
CH: Liverman, temos que achar uma nova fonte de metas, o superintendente ta achando que se a gente bateu as metas tão rápido, é pq elas eram fáceis. Tamo Fudido!
LM: Calma cara, eu e o Caboclo estamos pensando no assunto, e chegamos meio que a um consenso.
CH: Então desembucha!
(nesse momento o Parasita passa e fica atrás de uma porta ouvindo a conversa)
LM: Nós vamos roubar as metas da Super Estadual...
CH: Que excelente idéia!
(nesse momento o Parasita sai de trás da porta)
PA: Ae galerinha, (balançando o relógio), tive uma idéia fenomenal, e se a gente roubasse as metas da Super Estadual?
CH: A gente tava justamente falando nisso...
PA: Ta vendo como o Tio Parasita é bom! Cascudo!
LM: Ô!
(naquele mesmo dia,Lady Tits, Vacuum e Walker partiram para conversar com Tsunami John)
LT: Cadê esse tal de Tsunami John?
TJ: She ri ri ri ri ri ri ri ri! Chamou o negão?
VA: Tu é o grande gênio dos sistemas?
TJ: Sou sim garotão, algum pobrema?
WK: Pessoal o cara é bom, ele foi o criador de PACMAN!
VA: MESTRE!
TJ: Levantai o peroba. Sentimento........ Diz aí, o que vcs querem?
WK: Tsunami, parada é a seguinte, agente entrou numa de descobrir quem roubou as metas do Banco, pois bem, a gente ta achando que os caras vão atacar na Super Estadual.
TJ: E o que o negão tem a ver com isso?
LT: Agente ta precisando de um mecanismo eletrônico de alta tecnologia para monitorar a movimentação na Super!
TJ: Um alarme?
LT: Mania que vocês tem de minimizar o plano dos outros. É um alarme sim!
TJ: Pra quando vocês precisam desse alarme?
VA: Pro mais rá´pido que você puder nos ceder, Lady Tits terá um curso amanhã a tarde na Super, e seria o momento ideal para isso.
TJ: Ta bom, deixa eu ver se por acaso tem algo aqui na minha pasta de quinquilharias. Hum, “Achador de diferença”, “Videoke de Celular”, “Formula do Emagrecimento”, essa merda nunca funcionou, “Formula pra fazer as pessoas trabalharem”, hehe, isso só não funciona com uma pessoa! TAQUI! Alarme de movimentação, só tem um problema. O alarme demora um pouco pra acionar, vocês vão ter que chegar bem rápido na Super!
WK: Isso é mole, conheço um caminho aqui de Madureira que chega no Centro em 5 minutos.
TJ: Esse moleque é bom! Vai la, leva esse troço logo que eu tenho mais o que fazer! Sentimento.........
E assim nossos heróis conseguiram o tal dispositivo de alta tecnologia, mas onde estará o resto da Mega Liga?
KN: O Garçon, traz mais um chopp!
É claro né mane, se você achou que eles estariam em outro lugar, acho que esta na hora de começar a prestar mais atenção na história.
FF: To começando a achar que a gente ta bebendo demais nessa história!
KN: Bebendo, a gente não está bebendo!
MA: E o que a gente está fazendo?
KN: Traçando planos para descobrir os malévolos vilões malvados que roubaram a Super Estadual.
FF: Ah ta. Olha ali que coisa estranha! Um cara fantasiado de motoqueiro conversando com um cangaceiro!
MA: Onde?
FF: Ali, coisa estranha...
KN: Pois é, por acaso hoje é quarta-feira? Nossa que sensação estranha que eu senti agora...
MA: Você tem que parar de andar com o Frente Fria!
KN: To falando disso não Mario, senti como se alguém estivesse entrando na minha mente...
FF: Hum, estranho. Olha lá, não é a Danielle ali perto da Pizzaria?
KN: Maluco é a última vez que eu sento virado para a parede, não consigo ver porra nenhuma daqui. (e virando-se Kone vê algo estranho) Cara, engraçado, mas aquele motoqueiro me é familiar...
FF: Será que eles são bancários com super poderes também?
MA: Bicho, devem ser, não é normal as pessoas andarem por aí de fantasia, como a sua.
FF: Que que tem minha fantasia, foi a patroa que escolheu.
KN: Porra cara a nossa, digo sua patroa tem o maior bom gosto, mas qual é a necessidade dessas pantufas que você colocou?
Nesse instante chegam a mesa nossos heróis Lady Tits, Vacuum e Walker.
LT: Meninos, consegui o meu dispositivo ultra moderno de detecção de movimento!
MA: O tal do alarme:
VA: É.
WK: Me traz um refrigerante rapaz!
KN: Vem cá, então está tudo certo para a instalação do artifício?
LT: Sim sinhoire!
KN: Beleza, então a parada é a seguinte, assim que o alarme, digo, o dispositivo for acionado, a gente corre pra super e moe os vilões de porrada, digo, prendemos os meliantes!
E na imeminência dessa grande ação nos despedimos da Mega Liga, e nos perguntamos: Será que o Super-Homem sabe que sua cueca ta do lado de fora? Será que o Batman se amarra em missões secretas com o Robin? Será que o Flash sofre de ejaculação precoce? Essa e outras respostas você verá no próximo capitulo da: Liga da Justiça, o Animal, essa é a Mega Liga Madureira de Bancários Paladinos! Aqui a gente bebe ao invés de salvar o mundo!
DE: (...) Aí eu tirei a roupa toda e a mulher me lambeu todo!
Blergh, não era dessa conversa que eu estava falando...
CH: Liverman, temos que achar uma nova fonte de metas, o superintendente ta achando que se a gente bateu as metas tão rápido, é pq elas eram fáceis. Tamo Fudido!
LM: Calma cara, eu e o Caboclo estamos pensando no assunto, e chegamos meio que a um consenso.
CH: Então desembucha!
(nesse momento o Parasita passa e fica atrás de uma porta ouvindo a conversa)
LM: Nós vamos roubar as metas da Super Estadual...
CH: Que excelente idéia!
(nesse momento o Parasita sai de trás da porta)
PA: Ae galerinha, (balançando o relógio), tive uma idéia fenomenal, e se a gente roubasse as metas da Super Estadual?
CH: A gente tava justamente falando nisso...
PA: Ta vendo como o Tio Parasita é bom! Cascudo!
LM: Ô!
(naquele mesmo dia,Lady Tits, Vacuum e Walker partiram para conversar com Tsunami John)
LT: Cadê esse tal de Tsunami John?
TJ: She ri ri ri ri ri ri ri ri! Chamou o negão?
VA: Tu é o grande gênio dos sistemas?
TJ: Sou sim garotão, algum pobrema?
WK: Pessoal o cara é bom, ele foi o criador de PACMAN!
VA: MESTRE!
TJ: Levantai o peroba. Sentimento........ Diz aí, o que vcs querem?
WK: Tsunami, parada é a seguinte, agente entrou numa de descobrir quem roubou as metas do Banco, pois bem, a gente ta achando que os caras vão atacar na Super Estadual.
TJ: E o que o negão tem a ver com isso?
LT: Agente ta precisando de um mecanismo eletrônico de alta tecnologia para monitorar a movimentação na Super!
TJ: Um alarme?
LT: Mania que vocês tem de minimizar o plano dos outros. É um alarme sim!
TJ: Pra quando vocês precisam desse alarme?
VA: Pro mais rá´pido que você puder nos ceder, Lady Tits terá um curso amanhã a tarde na Super, e seria o momento ideal para isso.
TJ: Ta bom, deixa eu ver se por acaso tem algo aqui na minha pasta de quinquilharias. Hum, “Achador de diferença”, “Videoke de Celular”, “Formula do Emagrecimento”, essa merda nunca funcionou, “Formula pra fazer as pessoas trabalharem”, hehe, isso só não funciona com uma pessoa! TAQUI! Alarme de movimentação, só tem um problema. O alarme demora um pouco pra acionar, vocês vão ter que chegar bem rápido na Super!
WK: Isso é mole, conheço um caminho aqui de Madureira que chega no Centro em 5 minutos.
TJ: Esse moleque é bom! Vai la, leva esse troço logo que eu tenho mais o que fazer! Sentimento.........
E assim nossos heróis conseguiram o tal dispositivo de alta tecnologia, mas onde estará o resto da Mega Liga?
KN: O Garçon, traz mais um chopp!
É claro né mane, se você achou que eles estariam em outro lugar, acho que esta na hora de começar a prestar mais atenção na história.
FF: To começando a achar que a gente ta bebendo demais nessa história!
KN: Bebendo, a gente não está bebendo!
MA: E o que a gente está fazendo?
KN: Traçando planos para descobrir os malévolos vilões malvados que roubaram a Super Estadual.
FF: Ah ta. Olha ali que coisa estranha! Um cara fantasiado de motoqueiro conversando com um cangaceiro!
MA: Onde?
FF: Ali, coisa estranha...
KN: Pois é, por acaso hoje é quarta-feira? Nossa que sensação estranha que eu senti agora...
MA: Você tem que parar de andar com o Frente Fria!
KN: To falando disso não Mario, senti como se alguém estivesse entrando na minha mente...
FF: Hum, estranho. Olha lá, não é a Danielle ali perto da Pizzaria?
KN: Maluco é a última vez que eu sento virado para a parede, não consigo ver porra nenhuma daqui. (e virando-se Kone vê algo estranho) Cara, engraçado, mas aquele motoqueiro me é familiar...
FF: Será que eles são bancários com super poderes também?
MA: Bicho, devem ser, não é normal as pessoas andarem por aí de fantasia, como a sua.
FF: Que que tem minha fantasia, foi a patroa que escolheu.
KN: Porra cara a nossa, digo sua patroa tem o maior bom gosto, mas qual é a necessidade dessas pantufas que você colocou?
Nesse instante chegam a mesa nossos heróis Lady Tits, Vacuum e Walker.
LT: Meninos, consegui o meu dispositivo ultra moderno de detecção de movimento!
MA: O tal do alarme:
VA: É.
WK: Me traz um refrigerante rapaz!
KN: Vem cá, então está tudo certo para a instalação do artifício?
LT: Sim sinhoire!
KN: Beleza, então a parada é a seguinte, assim que o alarme, digo, o dispositivo for acionado, a gente corre pra super e moe os vilões de porrada, digo, prendemos os meliantes!
E na imeminência dessa grande ação nos despedimos da Mega Liga, e nos perguntamos: Será que o Super-Homem sabe que sua cueca ta do lado de fora? Será que o Batman se amarra em missões secretas com o Robin? Será que o Flash sofre de ejaculação precoce? Essa e outras respostas você verá no próximo capitulo da: Liga da Justiça, o Animal, essa é a Mega Liga Madureira de Bancários Paladinos! Aqui a gente bebe ao invés de salvar o mundo!
TJ-> Tsunami John
sábado, fevereiro 19, 2005
MLMBP - Genesis (IV)
No dia seguinte, no suporte, dois de nossos heróis conversam...
Ma: (...) e foi assim que a música salvou a minha vida!
kn: Que história linda cara! Snif Snif.
ma: Tudo verdade. Vem cá, você já chegou a descobrir os poderes de mais alguém aqui na agência?
kn: Não cara, alias pra falar a verdade ainda nem comecei a procurar.
ma: Vê se tem alguém pra entrar na Mega Liga...
kn: Porra Mario, até que tu não burro! Mas tipo, como é que eu vou falar com a pessoa, você leu a mensagem da DIREV, isso tem que ser secreto! Nunca vamos achar alguém pra perguntar quais são os nossos super-poderes ou perguntar o que estamos fazendo com eles...
(nesse momento alguém aparece)
wk: Acabei de chegar de uma visita em Paracambi, esse projeto das contas especiais está me deixando louco!
kn: A visita foi boa pelo menos?
wk: Nada, cheguei lá tinha uma enorme placa de aluga-se na frente! Como se não bastasse o taxista não me esperou pra voltar e tive que voltar a pé!
ma: A pé? De Paracambi pra cá?
wk: Opa, falei demais! Mas quer saber, ganhei da PLR, eu possuo o poder de conhecer atalhos entre lugares, saber os melhores caminhos e andar mais rápido que o normal...
ma: É um belo poder cara, você tem usado ele pra que?
wk: Basicamente pra comprar pão mais rápido na padaria de manhã...
kn: Você não tem vontade de usar esse seus poderes pra defender os frascos e comprimidos?
wk: Como assim?
ma: Alguns confrades fizeram um pacto, de defender o mundo dos males que o assolam, desde super vilões até as metas absurdas que são impostas pelos altos escalões do banco!
wk: Parece legal! E como se chama essa Liga?
kn: É mega liga Madureira de bancários paladinos...
wk: O nome parece meio forçado...
kn: É que eu falei sem o CAPS LOCK ligado!
wk: Ah ta! E vem cá, eu posso realmente entrar na Liga?
ma: Claro, é bom ter um membro sóbrio nesse Liga pra variar um pouco...
wk: To dentro!
kn: Ótimo, deixa eu te passar os dados da nossa atual missão...
(alguns minutos se passam)
wk: Mas como nós vamos saber quem roubou as metas?
ma: No final do expediente, nós vamos falar com o Mago Goginho, O Cinzento.
wk: Quem?
kn: O mago Godinho, dizem as “Sagradas Notas Pessoais” que ele possui a capacidade de premonição. E Por falar em expediente, Mario, são 2 horas, você não deveria estar na sua agência?
ma: Ih é, fudeu!
wk: Não precisa se desesperar Mario, eu sei um caminho daqui de Madureira andando que você chega na Barra em 10 minutos...
kn: Nossa, seu poder é bom mesmo cara, será de grande valia para nós!
ma: Bem pessoal, to indo nessa, eu provavelmente não poderei falar com o mago, vamos fazer uma reunião no QB depois e vocês me contam no que deu!
wk: QB?
kn: QB é o nosso QG, é o Quiosque da Brahma, mas liga não, lá tem refrigerante pra você...
wk: Oba!
O tempo passa, e logo depois do fechamento da Agência nossos heróis se reúnem, na mesa de Lady Tits para ler as Sagradas Notas Pessoais para tentar localizar o Mago Godinho, O Cinzento.
LT: Quem é esse rapazinho simpático de orelhas pontudas?
KN: É o Leo anta, codinome Walker!
LT: E desde quando você ta na Liga?
WK: Sei lá! Que horas são?
FF: Deixa isso pra lá, vamos ver logo onde esta o Mago Godinho, se eu chegar tarde em casa a patroa arranca meus Bagos!
KN: Lady, abre aí as “Sagradas Notas Pessoais”
LT: Já está aberta!
FF: E o que diz?
Se a resposta você quer achar, 3 questões deve levantar:
Num bairro mulanbo ele vai estar:
No andar da administração ele esta a trabalhar
Numa Agência onde paga-se no 2º andar
WK: Sinistro, essa descrição me parece familiar...
VA: Maluco, é Madureira!
KN: Lógico que é Madureira, isso dava pra saber sem ler o texto!
FF: Sem ler o texto?
KN: Claro, mago Godinho, quantos Godinhos você acha que trabalham no Banco?
LT: Até que faz sentido, mas onde está o Ricardo?
WK: Acabei de passar por ele, na informação, ele tava sacaneando os seguranças!
VA: Vamos lá!
(minutos depois, próximo a porta giratória)
GC: Vocês vieram a mim para esclarecer suas dúvidas!
KN: Obvio, pra beber chopp é que não foi...
CG: Quais são suas dúvidas?
WK: Peraí, se o cara tem premonição, ele deveria saber o que agente vai perguntar...
CG: Não me atazana não o Elfo, diz logo o que vocês querem!
VA: Queremos saber das metas roubadas?
CG: Não sei de nada!
FF: Belo mago....
CG: Sei que o próximo roubo será no SEDAN, na Super-Estadual.
KN: Pô, até que o cara é bom...
VA: E se ele estiver errado?
LT: Você tem alguma idéia melhor?
KN: Bem, vamos ter que armar os preparativos para podermos defender as metas da super estadual.
FF: Vem cá o Grande Mago, mas quando eles vão atacar?
GC: Breve...
FF: Sim, mas breve quando...
GC: Aí eu não sei mané, se vira, da teu jeito, eu hein...
( e após dar esse fora em Frente Fria, uma Bomba de Fumaça explode onde se encontra o Mago Godinho e quando a fumaça desaparece ele continua lá)
GC: Porra, tenho que melhorar a cena da saída triunfal...
VA: Como vamos saber quando os vilões vão atacar a super?
LT: Amanhã eu tenho um curso na Super, de repente agente pode instalar algum artifício eletrônico de alta tecnologia, para monitorar a movimentação na super...
KN: Um alarme?
LT: Pra você que gosta de minimizar o plano dos outros, sim...
WK: Eu conheci uma pessoa que ganhou na PLR, super inteligência, ele talvez possa nos ajudar, é o Tsunami John!
VA: Legal, e agora o que nós vamos fazer?
KN: Bem, prometi pro Mario que a gente ia lá no QB, para planejarmos os nossos passos futuros.
LT: Ótimo, eu também estou de garganta seca!
WK: Então vamos!
FF, VA, LT: Como assim vamos, desde quando você gosta de beber?
WK: Desde nunca, vou beber refrigerante, e como membro da Liga, devo comparecer as reuniões.
KN: Legal, vamos...
E com isso nossos heróis foram traçar seus planos e beber um pouco, a exceção do Walker. Agora a Mega Liga está fortificada de um membro deveras valioso, será que agora a Mega Liga toma jeito? Será que nossos heróis vão largar a bebida? Será que eles vão se concentrar em salvar o mundo ao invés de apenas se divertir. A resposta é Não! Ta pensando que a gente é o que, traidores da causa?
Ma: (...) e foi assim que a música salvou a minha vida!
kn: Que história linda cara! Snif Snif.
ma: Tudo verdade. Vem cá, você já chegou a descobrir os poderes de mais alguém aqui na agência?
kn: Não cara, alias pra falar a verdade ainda nem comecei a procurar.
ma: Vê se tem alguém pra entrar na Mega Liga...
kn: Porra Mario, até que tu não burro! Mas tipo, como é que eu vou falar com a pessoa, você leu a mensagem da DIREV, isso tem que ser secreto! Nunca vamos achar alguém pra perguntar quais são os nossos super-poderes ou perguntar o que estamos fazendo com eles...
(nesse momento alguém aparece)
wk: Acabei de chegar de uma visita em Paracambi, esse projeto das contas especiais está me deixando louco!
kn: A visita foi boa pelo menos?
wk: Nada, cheguei lá tinha uma enorme placa de aluga-se na frente! Como se não bastasse o taxista não me esperou pra voltar e tive que voltar a pé!
ma: A pé? De Paracambi pra cá?
wk: Opa, falei demais! Mas quer saber, ganhei da PLR, eu possuo o poder de conhecer atalhos entre lugares, saber os melhores caminhos e andar mais rápido que o normal...
ma: É um belo poder cara, você tem usado ele pra que?
wk: Basicamente pra comprar pão mais rápido na padaria de manhã...
kn: Você não tem vontade de usar esse seus poderes pra defender os frascos e comprimidos?
wk: Como assim?
ma: Alguns confrades fizeram um pacto, de defender o mundo dos males que o assolam, desde super vilões até as metas absurdas que são impostas pelos altos escalões do banco!
wk: Parece legal! E como se chama essa Liga?
kn: É mega liga Madureira de bancários paladinos...
wk: O nome parece meio forçado...
kn: É que eu falei sem o CAPS LOCK ligado!
wk: Ah ta! E vem cá, eu posso realmente entrar na Liga?
ma: Claro, é bom ter um membro sóbrio nesse Liga pra variar um pouco...
wk: To dentro!
kn: Ótimo, deixa eu te passar os dados da nossa atual missão...
(alguns minutos se passam)
wk: Mas como nós vamos saber quem roubou as metas?
ma: No final do expediente, nós vamos falar com o Mago Goginho, O Cinzento.
wk: Quem?
kn: O mago Godinho, dizem as “Sagradas Notas Pessoais” que ele possui a capacidade de premonição. E Por falar em expediente, Mario, são 2 horas, você não deveria estar na sua agência?
ma: Ih é, fudeu!
wk: Não precisa se desesperar Mario, eu sei um caminho daqui de Madureira andando que você chega na Barra em 10 minutos...
kn: Nossa, seu poder é bom mesmo cara, será de grande valia para nós!
ma: Bem pessoal, to indo nessa, eu provavelmente não poderei falar com o mago, vamos fazer uma reunião no QB depois e vocês me contam no que deu!
wk: QB?
kn: QB é o nosso QG, é o Quiosque da Brahma, mas liga não, lá tem refrigerante pra você...
wk: Oba!
O tempo passa, e logo depois do fechamento da Agência nossos heróis se reúnem, na mesa de Lady Tits para ler as Sagradas Notas Pessoais para tentar localizar o Mago Godinho, O Cinzento.
LT: Quem é esse rapazinho simpático de orelhas pontudas?
KN: É o Leo anta, codinome Walker!
LT: E desde quando você ta na Liga?
WK: Sei lá! Que horas são?
FF: Deixa isso pra lá, vamos ver logo onde esta o Mago Godinho, se eu chegar tarde em casa a patroa arranca meus Bagos!
KN: Lady, abre aí as “Sagradas Notas Pessoais”
LT: Já está aberta!
FF: E o que diz?
Se a resposta você quer achar, 3 questões deve levantar:
Num bairro mulanbo ele vai estar:
No andar da administração ele esta a trabalhar
Numa Agência onde paga-se no 2º andar
WK: Sinistro, essa descrição me parece familiar...
VA: Maluco, é Madureira!
KN: Lógico que é Madureira, isso dava pra saber sem ler o texto!
FF: Sem ler o texto?
KN: Claro, mago Godinho, quantos Godinhos você acha que trabalham no Banco?
LT: Até que faz sentido, mas onde está o Ricardo?
WK: Acabei de passar por ele, na informação, ele tava sacaneando os seguranças!
VA: Vamos lá!
(minutos depois, próximo a porta giratória)
GC: Vocês vieram a mim para esclarecer suas dúvidas!
KN: Obvio, pra beber chopp é que não foi...
CG: Quais são suas dúvidas?
WK: Peraí, se o cara tem premonição, ele deveria saber o que agente vai perguntar...
CG: Não me atazana não o Elfo, diz logo o que vocês querem!
VA: Queremos saber das metas roubadas?
CG: Não sei de nada!
FF: Belo mago....
CG: Sei que o próximo roubo será no SEDAN, na Super-Estadual.
KN: Pô, até que o cara é bom...
VA: E se ele estiver errado?
LT: Você tem alguma idéia melhor?
KN: Bem, vamos ter que armar os preparativos para podermos defender as metas da super estadual.
FF: Vem cá o Grande Mago, mas quando eles vão atacar?
GC: Breve...
FF: Sim, mas breve quando...
GC: Aí eu não sei mané, se vira, da teu jeito, eu hein...
( e após dar esse fora em Frente Fria, uma Bomba de Fumaça explode onde se encontra o Mago Godinho e quando a fumaça desaparece ele continua lá)
GC: Porra, tenho que melhorar a cena da saída triunfal...
VA: Como vamos saber quando os vilões vão atacar a super?
LT: Amanhã eu tenho um curso na Super, de repente agente pode instalar algum artifício eletrônico de alta tecnologia, para monitorar a movimentação na super...
KN: Um alarme?
LT: Pra você que gosta de minimizar o plano dos outros, sim...
WK: Eu conheci uma pessoa que ganhou na PLR, super inteligência, ele talvez possa nos ajudar, é o Tsunami John!
VA: Legal, e agora o que nós vamos fazer?
KN: Bem, prometi pro Mario que a gente ia lá no QB, para planejarmos os nossos passos futuros.
LT: Ótimo, eu também estou de garganta seca!
WK: Então vamos!
FF, VA, LT: Como assim vamos, desde quando você gosta de beber?
WK: Desde nunca, vou beber refrigerante, e como membro da Liga, devo comparecer as reuniões.
KN: Legal, vamos...
E com isso nossos heróis foram traçar seus planos e beber um pouco, a exceção do Walker. Agora a Mega Liga está fortificada de um membro deveras valioso, será que agora a Mega Liga toma jeito? Será que nossos heróis vão largar a bebida? Será que eles vão se concentrar em salvar o mundo ao invés de apenas se divertir. A resposta é Não! Ta pensando que a gente é o que, traidores da causa?
quarta-feira, fevereiro 16, 2005
Caras novas na Mega Liga
Não, caros leitores, não são novos personagens, simplesmente achei que os personagens estavam meio pífios e resolvi editá-los, ainda não estão completos, mas já substituí alguns, pois os outros eram muito toscos...
domingo, fevereiro 13, 2005
Domingo... Eu vou ao Maracanã
Vou torcer pro time que...
Perae, vou torcer ou pro Volta Redonda ou pro Americano...
Ah se o meu Bonsucesso estivesse na primeirona...
Perae, vou torcer ou pro Volta Redonda ou pro Americano...
Ah se o meu Bonsucesso estivesse na primeirona...
quinta-feira, fevereiro 10, 2005
Tá chegando a hora!
Sairam os grupos do Campeonato Carioca da Segunda Divisão:
Grupo A
* Casemiro de Abreu E.C.
* C.E. Rio Branco
* Entrerriense F.C.
* E.C. Barreira
* Itaperuna E.C.
* Mesquita F.C
* São Cristóvão F.C
* Bangu F.C.
Grupo B
* Angra dos Reis E.C
* Bonsucesso F.C
* CFZ
* Céres F.C.
* Goytacaz F.C.
* Macaé Esporte F.C.
* Nova Iguaçu F.C.
* Serrano F.C.
É o Bonsucesso rumo a Tóquio!
Grupo A
* Casemiro de Abreu E.C.
* C.E. Rio Branco
* Entrerriense F.C.
* E.C. Barreira
* Itaperuna E.C.
* Mesquita F.C
* São Cristóvão F.C
* Bangu F.C.
Grupo B
* Angra dos Reis E.C
* Bonsucesso F.C
* CFZ
* Céres F.C.
* Goytacaz F.C.
* Macaé Esporte F.C.
* Nova Iguaçu F.C.
* Serrano F.C.
É o Bonsucesso rumo a Tóquio!
terça-feira, fevereiro 08, 2005
Análise de Mercado
Nome: Carioca da Gema
Local: Lapa
Coé a Boa: A música
Coé a Má: O conforto
O que se faz: Amontoa-se num bar muito cheio, onde a cerveja é cara, para ouvir boa música.
Ambiente: Muito apertado
Voltaria: Nas CNTP, NÃO!. Aliás, pensando bem, nem fora das CNTP eu voltaria!
Saiu Bêbado: Não
$$$: É caro...
Índice SCBA: 2.0*
* O índice SCBA ( Sr Cone Bebe e Analisa), é uma medida ébria confiante que analisa o local por ambiente, custo, bebida, música e comida. O índice SCBA varia entre 0 e 10.
Local: Lapa
Coé a Boa: A música
Coé a Má: O conforto
O que se faz: Amontoa-se num bar muito cheio, onde a cerveja é cara, para ouvir boa música.
Ambiente: Muito apertado
Voltaria: Nas CNTP, NÃO!. Aliás, pensando bem, nem fora das CNTP eu voltaria!
Saiu Bêbado: Não
$$$: É caro...
Índice SCBA: 2.0*
* O índice SCBA ( Sr Cone Bebe e Analisa), é uma medida ébria confiante que analisa o local por ambiente, custo, bebida, música e comida. O índice SCBA varia entre 0 e 10.
sábado, fevereiro 05, 2005
Fui na quadra na Gloriosa na sexta e não tem pra ninguém!
Era uma vez...
E um sorriso de criança faz a gente acreditar...
Era uma vez...
Em um mundo encantado, se prepare pra sonhar...
Contos de fadas, rainhas e reis...
Roupas que o povo não pode enxergar
Os sapatinhos dançando sozinhos
Um rouxinol a cantar
Sereia menina, a bailarina...
Universo criado por um sonhador
E o menino venceu a pobreza
E fez da arte a linda princesa
Com quem viveu grande amor
Pega a viola o repentista
Conta em versos que o grande artista
Da Dinamarca voou, foi além (bis)
Como um cisne altaneiro
Hans Christian Andersen
Foi Monteiro Lobato
Um mestre de fato da literatura infantil
Histórias escritas com arte
E de todas as partes contou no Brasil
O sítio não tem fronteiras
Abrindo as porteiras pra imaginação
Dona Benta recebe encantado
O povo dos contos de fadas
Numa delirante confusão
A turma do sítio apronta
A imperatriz faz de conta
Emília cantando assim: (bis)
Vem viajar nessa história
É só dizer pirlimpimpim
E um sorriso de criança faz a gente acreditar...
Era uma vez...
Em um mundo encantado, se prepare pra sonhar...
Contos de fadas, rainhas e reis...
Roupas que o povo não pode enxergar
Os sapatinhos dançando sozinhos
Um rouxinol a cantar
Sereia menina, a bailarina...
Universo criado por um sonhador
E o menino venceu a pobreza
E fez da arte a linda princesa
Com quem viveu grande amor
Pega a viola o repentista
Conta em versos que o grande artista
Da Dinamarca voou, foi além (bis)
Como um cisne altaneiro
Hans Christian Andersen
Foi Monteiro Lobato
Um mestre de fato da literatura infantil
Histórias escritas com arte
E de todas as partes contou no Brasil
O sítio não tem fronteiras
Abrindo as porteiras pra imaginação
Dona Benta recebe encantado
O povo dos contos de fadas
Numa delirante confusão
A turma do sítio apronta
A imperatriz faz de conta
Emília cantando assim: (bis)
Vem viajar nessa história
É só dizer pirlimpimpim
sexta-feira, fevereiro 04, 2005
quinta-feira, fevereiro 03, 2005
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